2011 já era..
Seu BOGA deseja que tudo penetre em sua vida de forma tranquila e sem dor…que o anus de 2012 seja largo e frouxo de sensações de prazer e cheio de tesão…
Saúde pra aguentar tudo que vem por trás…na covardia…e que as pregas resistam e sarem com um pouco de Hipoglós…
Um Brinde…
Loiras…todo mundo que anda por aqui a mais de 5 segundos sabe de minha…fap,fap,fap,fap…preferencia por Loiras…claro que tem uma ali que é minha preferida…mas loiras de uma forma geral…tò dentro…
E quando o assunto é uma chupadinha…mininu…
O negocio é com elas mesmo…é uma variedade de deixar com agua na boca…bem…elas acabam ficando com outra coisa na boca…mas vamu em frente…
Aqui nos vamos fazer uma analise profunda…até a goela…dos principais tipos…
A GULOSA…
A TRADICIONAL…1 e 2
A CURIOSA…
A CUIDADOSA…
A VERSATIL…
A ATRAPALHADA…
A DETALHISTA…
Ficou curioso né?…É só clicar aqui pra ver…
Vamos ver…querido onanista leitor de plantão…o quanto informado você é…
Diga rápido…
QUAL O PROFISSIONAL MAIS TENSO DO MUNDO??
Não…não é Paraquedista Militar, nem Bombeiro, nem Policial, nem Aviador…nada disso…
O profissional mais TENSO do mundo é PILOTO DE LANCHA…
E eu provo…
Veja essa sequencia de fotos de um dia normal de trabalho de um piloto de lancha…e o quanto ele esta TENSO…
Foto 1…
Foto 2…
Foto 3…
Foto 4…
Foto 5…
Chega a dar pena desse pobre coitado…vejam o suadouro que esse rapaz esta passando…o momento de tesão…digo…tensão…
E a cara de safada…torturadora…meu deus…o que esse cara deve ter de cabelo na mão…a essa altura deve esta aposentado por invalidez…
Aqui a foto inteira…
Como se nota pelo cabeçalho do Blog e pela foto abaixo…o Seu BOGA esta em ritmo de ferias…
Eu disse em ritmo…não estou de ferias…só deixando as coisas mais lentas…
Afinal são anos alimentando essa bagaça…sem ganhar nada…e pra fazer um bando de desocupado se abrir durante a hora do trabalho…
As vezes o saquinho fica cheio…
Mas a verdadeira razão para esse ritmo mais lento é que é foda escrever alguma coisa inteligente…como sempre é o caso aqui…completamente bêbado…que neste período de festas…é meu estado permanente…
Depois do Natal é tudo alegria…
Deus abençoe as Casas Bahia e suas promoções…
Nestes ano as câmeras digitais estavam a preço de banana…agora é só alegria e foto no Orkut…
Pois em certos momentos da vida você vai se dar conta que os verdadeiros amigos são bem menos do que você imaginava que tinha…
Se é que você tem algum…
Ouça a voz da experiência…o Seu BOGA sabe o que diz…
Duas marcas mundiais de moda e material esportivo…
Todo mundo tem suas preferencias…entre marcas…existem outras…mas entre essas duas, qual você prefere???
PUMA….
Ou NIKE ???
E o gato sabe…olha a cara dele…
Depois não ache estranho quando, numa noite dessas ele for passar e desaparecer…
Sabe como é né…os químicos que são colocados em um sabão em pó não fazem bem a pele humana…geralmente o objetivo principal de um sabão para roupas é alvejar. clarear…e como eu acredito que você não pretenda se tornar o novo Michael Jackson…não fale o risco…
Além disso o sabão em pó faz muita espuma…pra penetrar nas fibras das roupas…segundo dizem…
E pra tirar essa espuma toda do box…você vai gastar centenas de litros de agua…seja ecológico…
Pois é…é isso que o erotismo é…uma arte refinada…
A sutileza, o explicito sem mostrar, a insinuação, a capacidade de fazer o “espectador” ficar excitado estimulado sensorialmente…
O interessante é que o erotismo varia de pessoa para pessoa…o que a pessoa interpreta como erótico depende de muitos fatores…e até da experiência erótica da pessoa…em resumo…o quanto tarado é a pessoa…
Como eu…Seu BOGA…sou um tarado patológico…achei a imagem abaixo…super erótica…passei horas…fap,fap,fap,fap,fap,fap…olhando pra ela…
Janeiro esta chegando e com ele a época de chuvas…pelo menos ai pelo sudeste…aqui é mais para Março/Abril…bem…mas com as chuvas vem os desabamentos…
Geralmente em imóveis feitos nas coxas sem supervisão de engenheiros e com materiais de terceira qualidade…mais uma das mazelas desse pais, onde os governos estão ai só para figuração…
A rachadura…de paredes(pra deixar claro pra você, tarado)… e desabamentos é coisa frequente…
Em muito casos só a total reconstrução da parte atingida resolve…
Mas para evitar o colapso e consequente desabamento o recomendado é o uso de suportes e calços…adequados…
Que devem ficar junto a parede até ser possível seu conserto…
Lembre-se…Com segurança não se brinca…
O bidé ou bidê é um objeto sanitário, com o formato de uma bacia oblonga(???), para lavagem das partes inferiores do tronco (partes íntimas) assim como os pés, que pode incluir uma pequena ducha, na qual há um misturador para água quente, fria ou ambas que lança, no sentido vertical.
Seu BOGA ilustra pra você entender melhor…
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Criado por marceneiros da Família Real Francesa, para a rainha da França que se sentia 'suja' por não ter um recipiente para lavar suas partes íntimas. Ela o encomendou aos marceneiros reais, que criaram uma peça em madeira, adaptada ao corpo real. A mais antiga referência escrita de que se tem notícia a respeito do bidé data de 1710.
Agora coloco a ilustração que veio junto com o texto…
Moças do século XIX usando bidés.
N.E: Considerações sobre a figura acima e sobre a legenda…
1 - ???Moças??? É…naquela época eles ainda acreditavam em Papai Noel, Duendes, Bruxas e afins…moças inclusive..
2 – As quatros estarem lavando as Prochascas junto já é esquisito por si só…mas as mulheres tem esse costume de ir ao banheiro juntas…um dos mistérios femininos…mas O QUE ESSE CARA…COM UM CHICOTE ESTA FAZENDO AI???
Texto sobre a invenção do Bidé…Wikipedia
Era uma vez…
Um domingão…em 2009…tendo passado o dia todo na praia….você já cheio da manguaça…deitado na areia…curtindo o que restava de sol e a gatinha que tinha caído na sua rede, após oferecer um coxa do frango que sua mãe fez pra você levar…
Papo vem, papo vai… e você acaba descobrindo que ela mora no mesmo conjunto que você, pega o mesmo ônibus e trabalha na mesma rede de farmácia que sua irmã…
Mundo pequeno esse…olha a foto dela, com você ali deitado…achei no Orkut…
No ORKUT???? NNNÂÂOOOOoooooooooo….
CALMA…CALMA…CALMA…
Foi tudo um pesadelo…ressaca de ontem….você não esta em 2009…já estamos em 2011…quase 2012….e se isso aconteceu foi em um universo paralelo…
Não foi???…
Vou mostrar a vocês como um verdadeiro A.d.O (Amigo da Onça), sociedade secreta da qual faço parte…ensina a namorada a mandar Twitter’s por um smartphone….
É simples…compre um smartphone para a sua nova namorada (loira claro), pode ser daqueles ching ling mesmo…afinal a probabilidade é que o namoro dure o tempo de umas duas ereções…
Comprado o aparelho é só ligar e…
Bem…é melhor mostrar…
Sacou??? Cara pálida…
Eis a questão…
Como sou macho homem de muitas namoradas…e muitas experiências passadas e ainda por vir…o Seu BOGA passa um pouco de sua experiência ao mancebo que começa agora sua vida amorosa…e inevitavelmente vai passar por isso algum dia…
1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. "Posso segurar? É desesperador?" Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito frequentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepito por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver "Bom Ar", não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: "Amoooooooor! Acabou o papel!". Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o "thanks for sharing". Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz "tô até mais leve" ou "nossa, essa cagada foi foda". Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
