Não que eu tenha nada contra essa forma de enfiar pular corda…
Pular Corda: Você esta fazendo errado…
Alisou…o monstrengo aparece…
Pois é meninas de meu Brasil Varonil…
Comigo o negocio é assim…fez carinho…a trazomba aparece…
Se cuida não…
Como você viveu ate hoje???
- Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.
- Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2?” Se você viu, deve se lembrar que no Livro dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series” em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Livro.
- O nome do meio de Jonh Lennon era “Winston”
- Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”
- Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado “Arquivo X” perdeu a virgindade aos 13 anos.
- O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel
- Ayrton Senna era canhoto.
- Sharon Stone antes da fama vendia cachorro-quentes.
- O filme E o Vento Levou demorou 2 anos e 7 dias para ser filmado.
- O seriado Os Simpsons foi criado em 1990
- Beavis & Butt-Head foram criados em 1992
- Os Flintstones são apenas 2 anos mais velhos que os Jetsons (1960 e 1962 respectivamente)
- O cachorro da familia Simpsons chama-se Ajudante de Papai Noel
- Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.
Meu Pupilo…
Só para que vocês não esqueçam com quem estão lidando neste Blog…
Um de meus pupilos…mandou essa imagem de um dos exercícios obrigatórios… que dou no meu curso Básico de como ser um A.d.O (Amigo da Onça).
Vai comendo Raimundo…
Foto Motivacional…de Segunda…
Tudo de branco…para dar sorte…e
Muita…mas bote muita nisso…ABUNDANCIA…nessa semana.
Vende-se: Macacão de Corrida, todo cagado…
Após um pequeno imprevisto ocorrido a 400km por hora…foram tentadas todas as formas possíveis de se limpar o dito cujo…mas cheiro e manchas residuais persistem…
Vendo Baratinho…
Minha vingança “sara malignia”….
Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Jogou, jogou ... perdeu quase tudo. Sobraram só R$ 5,00 e ele precisava voltar pra casa de táxi pois, àquela hora da madrugada, não tinha mais ônibus.
Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao 1º taxista da fila:
- Só tenho 5 reais e preciso ir até Copacabana. Me quebra o galho?
O motorista não deu a mínima.
- Te liga, cara! Não trabalho pra sustentar vagabundo!
O cara, então, resolveu gastar o resto do dinheiro no Bingo.
Teve sorte e ganhou 5.000 reais. Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado na última posição.
Chegou para o primeiro da fila e disse:
- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você me der a bundinha.
O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu.
Foi até o segundo e fez a mesma oferta: quase entrou na porrada.
E assim o cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado.
Entrou direto no carro e falou:
- Agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto.
Foto Motivacional…de Segunda…
Pois é…tá decidido…toda segunda feira colocaremos no Seu BOGA…ui…uma foto para você começar bem a semana…com boas entradas…melhor dizendo…
E pra provar que trabalhos domésticos…não precisam ser sinônimo de coisa sem graça…
Harley Davidson…é tudo…
Um cara adorava motos Harley Davidson.
Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando lá, o vendedor lhe disse:
- Temos a última Harley, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura.
- Não tem solução? - perguntou o sujeito.
- Tem - disse o vendedor - Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura sem problemas.
Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso.
À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela. Ele chegou, deixou a moto na rua e foi entrando.
A namorada foi logo avisando:
- Querido, depois do jantar não fale nada, não abra a boca porque a norma aqui em casa é o seguinte: o primeiro que falar qualquer coisa tem que lavar a louça.
- Tudo bem, disse ele.
Após o jantar, todos quietos.
Começou a relampejar. O cara pensou: E agora? A moto lá fora, e eu não posso falar nada...
Teve uma idéia. Agarrou a namorada e tascou aquele beijo de língua, na frente dos pais, na esperança que alguém protestasse.
Ninguém falou nada. E dá-lhe relâmpago.
Agarrou a moça de novo, deitou-a na mesa, e traçou a menina ali mesmo..
Ninguém falou nada. Ia começar a chover a qualquer momento. Não teve dúvida, agarrou a sogra e traçou a velha também.
E nada .. ninguém falou absolutamente nada....
Quando ouviu o primeiro pingo de chuva lá fora, levantou rapidamente, tirou a vaselina do bolso e...
O sogro assustado, disse:
- Deixa, deixa que eu lavo a louça!
Opppsss….
Um homem de 85 anos estava fazendo seu check-up anual.. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual a sua opinião a respeito, doutor?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma.
- Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu à sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e... BANG... o urso caiu morto.
- HA! HA! HA! Isto é impossível - disse o velhinho - algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!
Piadinha…
Os médicos deixaram que os parentes levassem o Nono para a sua casa, para cumprir seu último desejo:
O de morrer em casa, ao lado de seus queridos.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilho o que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de Cuca.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
'Piccolo mio, va in cucina e pede um petzo de cuca pra Nona.'
O guri foi e voltou muito rápido.
'E a Cuca?' - perguntou o Nono.
'A Nona disse que no!'
'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta putana falô?'
'A Nona disse... que as cuca .... é pro velório !!!
Vi no Siriloko
Definição de Certo e Errado…
Desde o primeiro momento do homem…que a duvida existe…O que é Certo??? O que é Errado???
Os termos em si tem vários sentidos, Depende de quem pergunta, do povo, da época…
A filosofia, a religião…tentam definir, explicar o que verdadeiramente significa certo e/ou errado.
Porem, existem coisas universais…valores universais…Muitas vezes são pequenas atitudes, pequenos atos…mas que, sejam para que povo for…seja em que época for…
Vão ser sempre certo e/ou errado…
E na busca eterna de educar seus queridos desocupados leitores…Seu BOGA encontrou a representação fotográfica de uma dessas coisas que são universais, atemporais…
Sempre…será CERTO…
E
Sempre será ERRADO…
Blog de Humor..é tudo a mesma bosta…
Sigo a maioria dos blogs de humor brasileiros…pelo menos os bons…
A coisa mais engraçada que se produz é a choradeira sobre a copia de posts…de uns pelos outros…a maioria reclama e pede que pelo menos agente coloque o endereço do Blog onde pegou o post…
Tá…beleza…cara pálida…mas se um post é publicado por tudo mundo??? Mas tudo mundo mesmo…
Que endereço eu coloco???
O post abaixo é um exemplo…todo mundo…mas todo mundo colocou essas tirinhas em seus blogs..e olhe que ela nem é lá essas coisas..
Boa Semana…
Aos meus queridos leitores….
Uma imagem motivacional..
Só pra começar a semana de bem com a vida…
Embalagens a Vácuo…
O vácuo pode ser usado para fechar embalagens de produtos alimentícios, dando maior tempo de validade enquanto a embalagem estiver fechada.
Usa-se muito esse processo em embalagens de pó de café.
E Outros objetos comestíveis…
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Cadê o desrespeito???
Bruna…leitora dessa bagaça escreveu sobre o post que explica como chupar um XIBIU…
''bruna disse...
chupar xibiu sendo bala é bom!
mais isso no começo é desrespeito as mulheres!'' Onde esta o desrespeito?? a sua mente que é poluida ao ponto de pensar besteira...
Sorte de hoje: chupe um ''Xibiu'' vissi ! kkkk muuuito bom…
Vamos por partes…
Bruninha…Mas afinal é desrespeito…ou você quer desrespeito…??? Afinal…como você diz no final…a sorte de hoje é chupar um XIBIU..
Como Chupar XIBIU…a missão…
Muita gente que lê esse monte de merda blog…mudou sua vida ao ler esse post…um dos mais lidos do blog.
Leia…você nunca mais será o mesmo…mas é por sua conta e risco…
Fim de Semana: Dez motivos para beber…
Eu, particularmente só preciso de 1/2…
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
N.E: As razões que estão em negrito estão assim…só por estar mesmo.
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