" Ejaculou? Perdeu!!!"
Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância, para análise do mérito.
Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda', ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado o sêmen de Richard, depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.
Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.
Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma'.
O colegiado levou em consideração o depoimento da médica, onde ela afirma que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu 'de presente' (?!?!).
Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade, já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.
Agora é oficial:
Os homens não mandam mais em PORRA nenhuma!
Você não quer ver…
SEUS PAIS FAZENDO SEXO…
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago.
Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui. 
Quase me mijo…
De rir desse cara…sei que é meio babaca…mas fazer o que??
Hoje tô meio frouxo pra rir…acho que é pra não chorar….
5 Xoxotas muito loucas…
Mas a pergunta que realmente não quer calar…
Você teria coragem de encarar uma xoxota dessas…ou só muito louco???
Porra…O mundo não acabou…e agora??
Já não se fazem profetas como antigamente…
Fui acreditar nesses viados e gastei tudo que tinha…vendi tudo e tomei de cerveja…e pior…acordei no dia seguinte…hoje…com uma puta dor “nos quartos” e com os cotovelos ralados…e não me lembro de nada…e ainda tem um tal de Robertão que me liga de meia em meia hora…
O que será que eu perdi???
Obs: Foto meramente ilustrativa…
Joãozinho e Drummond…
Na sala de aula, com seus alunos, o professor estava analisando aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade:
"No meio do caminho tinha uma pedra.
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho."
Depois de ter explicado exaustivamente, que ao analisarmos um poema, podemos detectar as características da personalidade do autor, implícitas no texto, o professor pergunta
Joãozinho, qual a característica da personalidade de Carlos Drummond de Andrade que você pode perceber neste poema?
"Professor, das duas uma: ou ele era traficante ou era usuário!!!
Coisas de Cinema, TV, Personalidades e Afins
Que não tem a menor importância…
- Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.
- Você já viu o filme “De volta para o Futuro 2?” Se você viu, deve se lembrar que no Livro dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato “World Series” em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Livro.
- O nome do meio de Jonh Lennon era “Winston”
- Graham Bell atendia o telefone dizendo “Ahoy”
- Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado “Arquivo X” perdeu a virgindade aos 13 anos.
- O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel
- Ayrton Senna era canhoto.
- Sharon Stone antes da fama vendia cachorro-quentes.
- O filme E o Vento Levou demorou 2 anos e 7 dias para ser filmado.
- O seriado Os Simpsons foi criado em 1990
- Beavis & Butt-Head foram criados em 1992
- Os Flintstones são apenas 2 anos mais velhos que os Jetsons (1960 e 1962 respectivamente)
- O cachorro da familia Simpsons chama-se Ajudante de Papai Noel
- Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.
- O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço, não foi escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM.(Os produtores do filme…negam)
- O Incrível Hulk era originalmente cinza.
- O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
Coisas de hoje em dia…
Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor, transar, eu transo bem pra cacete, desde os 15 anos. O que eu não sei fazer é:
lavar, passar, cozinhar, arrumar casa ...
A eterna busca pela Manchete fácil…
Jornalista…adora…uma manchete, digamos, gaiata…
Saca só…
Raimundinha escapou fedendo…
O humorista Paulo Diógenes , que se apresentava em um teatro de São Luís do Maranhão, teve o show cancelado depois da platéia ser atingida por fezes…
Para ler a noticia clique aqui…
Concurso Publico…corra…
EDITAL
CONCURSO PÚBLICO PREFEITURA MUNICIPAL DE CONDE – PB
Cargo: SEGURADOR DE JEGUE
No intuito de incrementar o ecoturismo no município, a prefeitura de Conde, na Paraíba, instituiu concurso público para o cargo de "segurador de jegue".
Um amigo esteve lá e se inscreveu. È o 12.196.093º da fila.
Cargo: Segurador de jegue
Local de trabalho: Praia de Nudismo de Tambaba - PB (foto abaixo)
Vagas: 03 (três)
Salário: R$ 510,00
Nível exigido para o cargo: Ensino Superior Completo
Taxa de inscrição: R$ 1.245,00
Inscrições no local
AAaaaiii minhas bolas…
Ei seu tarado…
Se cuida não…”fez mau pra moça???”…
Então é bom cuidar das bolinhas…senão, creuuu…
Seja amigo de um Cearense, enquanto é tempo…
PLANO DE AÇÃO...
Todo mundo sabe que os cearenses estão por toda parte. Em geral, o cearense é aquele sujeito baixinho que é o guardador de carro em São Paulo, o chefe de um restaurante na Madison em Nova York, o designer que bolou o logo da Eurocopa em Portugal, ou mesmo um borracheiro no interior da China.
O que pouca gente sabe é que, na verdade, isso é uma bem arquitetada jogada que visa plantar gente nossa em postos-chave da administração mundial.
Quando estivermos prontos, será deflagrada a grande tomada de poder e meu conselho é que você fique imediatamente amigo ou amante de um cearense.
Tomaremos o poder a partir de uma senha pré-estabelecida, que só um cearense saberá o significado oculto. Aos berros de "Queima Raparigal!" as hostes de cabeças-chatas invadirão os parlamentos e palácios, além de todos os jornais
e redes de TV do mundo livre.
Ninguém desconfiaria que Francisco das Chagas, o Chiquim, humilde faxineiro da CNN (futura afiliada da TV Diário), na verdade, é um professor do ITA que rapidamente conectará a rede de Atlanta para nossos propósitos. Invadiremos e tomaremos o Estado de Pernambuco, vamos dinamitar a nossa refinaria que eles roubaram e vamos construir outra lá no Pecém; também vamos extinguir os times Náutico, Santa Cruz e Sport Recife.
Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente ou os três ingredientes juntos.
O vinho será uma cachacinha de primeira misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.
Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre.
O novo Secretário Geral da ONU será Seu Lunga, que resolverá o conflito Israel/Palestina. Nas suas palavras: "Magote de fio d'uma égua, bando de mulambeiros, a terra é seca do mesmo jeito e o mar é da mesma cor.
Deixem de botar boneco que vocês nem vão notar a diferença e o Ceará
ainda é maior que aquela tripinha de Gaza".
As aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró.
Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.
O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.
O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com as seguintes noticias: *
O rodeio será substituído pela vaquejada;
Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará;
Praia de Copacabana por Praia do Futuro;
Fla x Flu por Ceará e Fortaleza,
Real Madrid por Ferroviário;
Disneylândia por Beach Park;
Escolas de samba por quadrilhas juninas;
Chiclete com banana por Mastruz com Leite; e a 25 de março será o Beco da Poeira.
Colocaremos alguns cearenses nas presidências dos principais países como:
França: Cid Gomes;
Cuba: Inácio Arruda;
Argentina: Débora Soft (eu quero mais é que a Argentina se exploda).
A primeira ministra da Inglaterra será Patrícia Gomes. E o presidente dos EUA será Eunício Oliveira.
A capital do Brasil será Fortaleza. A capital do mundo ainda será Nova York, mas a gente vai rebatizá-la de Nova Quixeramobim e vamos trocar aquela estátua cafona por uma enorme estátua da Índia de Iracema.
Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo.
Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.
Adeus e até a vitória!
Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teje com todos nós!!!!!
Alguém…sábio… disse sobre cerveja
"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."
Benjamin Franklin
"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."
Platão
"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."
Frank Zappa
"Salta cerveja estupidamente gelada prum batalhão... e vamos botar água no feijão"
Chico Buarque de Holand(em Feijoada Completa)
"Se Deus soubesse que nós beberíamos cerveja, nos teria dado dois estômagos."
David Daye
"Eu daria toda a minha fama por segurança e uma cerveja inglesa."
Willian Shakespeare (King Henry V)
"Vender uma cerveja ruim é um crime contra o amor cristão."
13a lei da Cidade de Augsburg
"A perfeição não pode ser concebida sem uma forte dose de egoísmo, orgulho, tenacidade e de cerveja."
Charles De Gaulle
Osama morto…tô feliz…
Pra mim ele era o que ha de pior em um ser humano…aquele que explora o que as pessoas tem de mais puro…sua fé….qualquer semelhança com certos pastores…Não é mera coincidência…
Que os americanos não são nenhum santo…todo mundo sabe…mas pelo menos eles…ainda…não entraram nessa de guerra santa…
Tô Feliz…
Foto do Osama Bin Laden…morto
Quem quer ver uma porcaria dessas???
Não aqui, cara pálida…
Tem coisa melhor pra se ver…
