Tá certo que ser marido da Demi Moore já esta de bom tamanho para 99% dos mortais…
Lembra da estória da ilha deserta, com a Demi Moore??? Não!!! É você é broxa mesmo…
Mas voltando ao pepino…ui…
Você já viu algum filme ( em negrito de proposito) desse tal de Ashton Kutcher???
Eu já…
Esse cidadão fez o Fodastico…Efeito Borboleta…um puta filme…
Vou repetir…um puta filme…com uma puta musica…
São anos escrevendo nessa bagaça…tendo que ser gaiato todo dia…
Só pra tentar entreter um bando de desocupado que usa a banda larga do trabalho e ficam fingindo que estão trabalhando…
Mas tudo bem…eu amo vocês…só estou passando por uma crise existencial…ui…que coisa mais gay…
Na realidade só tou de saco cheio…
Isso Passa…
Total falta de noção de ridículo…
Despreocupação com que os outros vão falar…
Não dever nada a ninguém…
Só isso pode explicar uma coisa dessas…
Valha-me deus…
Conheço uma(s) assim…
Pena que eu não seja uma Locomotiva…no máximo um Trole*…
* Atenção: Eu disse Trole…e nãoTroller…se não sabe o que é…vai fazer uma busca e aprender alguma coisa…em vez de ficar perdendo tempo aqui nessa bagaça…
Uma amiga, fez sua primeira viagem a Dubai. Tudo era novidade!
Hospedou-se num tremendo seis estrelas.
Ao chegar a sua suíte, foi fazer um pipizinho. Estava apertada e já quase a pingar na calcinha; sentou naquele luxuoso banheiro e, ao terminar notou que falta papel higiênico. Muito chateada, de dentro do banheiro mesmo, telefonou para a recepcionista bilingue:
- Minha filha, que absurdo! Um hotel dessa categoria, sem papel higiênico?! Como vou limpar a minha...?
- Desculpe senhora, não usamos mais esse tipo de material em nossos hotéis.
Por gentileza, veja o painel ao lado. Aperte o primeiro botão à sua esquerda.
A mulher, curiosa, seguiu as instruções. Imediatamente, um jatinho delicioso de água morna foi esguichado.
- Senhora, agora aperte o segundo botão, ao lado do primeiro.
Imediatamente, um ventinho quente, rapidamente secou.
- Que maravilha!... Falou a hóspede.
- Espere, senhora... Por favor, agora aperte o terceiro botão.
Ela apertou e sentiu uma borrifada de um delicioso perfume francês, que foi lançado.
Maravilhada com aquela tecnologia, não se conteve e exclamou:
- C a a a a r a a a a a l h o !!!!
E a recepcionista bilingue, imediatamente respondeu:
- É no botão vermelho, senhora. Queira, por gentileza, especificar comprimento, cor e a espessura!
N.E: Enviada por uma amiga minha que vive viajando…e sabe do que esta falando…
É sempre bom entender como elas acontecem…
Recebi de um engenheiro amigo meu…que entende do riscado…
Como muitos são leigos em sismologia, tentarei explicar atingindo a todos os níveis culturais. É bom lembrar que não estamos livres dessas catástrofes.
Qual é a diferença entre um tremor oscilatório e um trepidatório?
Para nós, engenheiros a diferença entre os dois movimentos é explicada assim:
Mas para vocês, leigos…vou deixar mais claro…
ESTE É UM TREMOR TREPIDATÓRIO
ESTE É UM TREMOR OSCILATÓRIO
E AQUI, UMA COMBINAÇÃO DOS DOIS TREMORES: TREPIDATÓRIO E OSCILATÓRIO
Viu como é simples???
Tenho uns amigos que gostam de pescaria…
Pois tai…
PESCARIA CANCELADA!...
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo!
Um homem conheceu uma linda moça e decidiu casar-se com ela.
Ela disse:
Mas não sabemos nada um sobre o outro!
Ele respondeu:
Não há problema, nós nos conheceremos com o tempo..
Ela concordou.
Casaram-se e foram passar a lua de mel num luxuoso resort.
Certa manhã, estavam ambos recostados, junto à piscina, quando ele se levantou, subiu no trampolim de 10 metros , realizou uma perfeita
demonstração de todos os saltos que existem e voltou para junto da esposa.
Ela disse:
Isso foi incrível!
Fui campeão olímpico de saltos ornamentais. Eu te disse que nos conheceríamos com o tempo - respondeu ele.
Nisso, ela se levanta, entra na piscina e começa a nadar, ida e volta em impressionante velocidade.
Depois de mais 30 idas e vindas ela sai da agua e vai recostar-se junto ao marido, sem demonstrar nenhum cansaço.
Ele disse:
Estou surpreso! Foste nadadora olímpica?
Não – explicou - fui puta em Veneza e atendia a domicílio...
Pois é…
Foram dias sem internet…
Mas o negocio é que eu tinha um acordo com a empresa que fornecia internet coletiva para o meu prédio…eu prestava um servicinho pra eles…nada de mais…dava restart no equipamento quando necessário…em troca eu tinha o serviço de graça…pois é…mas a uns 6 meses atrás o serviço foi vendido pra outra empresa que mudou o provedor e agora o restart é dado na sede…é como se eu tivesse sido demitido hehehehe.
Fiquei esses 6 meses me fazendo de morto…mas agora meu serviço foi desligado…e vou ter que pagar snif, snif…acertei com eles…com 50% de desconto…não posso reclamar, afinal foram 2 anos free…
Bola pra frente…
Pois é rapaz…tá pensando o que???
Aqui no Ceará agente tem disso sim…
Super Herói é com agente mesmo…
São ocasiões ótimas para qualquer profissional fazer contatos, se colocar a par das novidades, conhecer seu colegas de profissão ou pessoas quem tem os mesmos interesses que você…
Participe sempre que você poder, sua careira agradece…
111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
“J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
- Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.
- Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.
- Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.
- Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.
- Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio
- Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá
- Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.
- Quando um vidro quebra os caquinhos podem se espalhar a uma velocidade de até 4830 kh/h.
- Um sesquicentenário tem 150 anos.
- Uma grosa são 12 dúzias (144)
- Zloti é a moeda nacional da Polônia
Agora me diga…como você conseguiu viver até hoje sem saber disso???
Você acha???
Mas você tem certeza???
Comparado com esse programa Russo…o BBB é uma missa dos domingos…
As primeiras cordas rudimentares de que se tem conhecimento, feitas com fibras e pele, remontam a quase 20 mil anos atrás.
Foram, porém, os antigos egípcios , a realizar cordas que eram similares às atuais, feitas de fibras do papiro trabalhado e trançado ao redor de um bastão.
Outras civilizações, da América à Ásia, recorreram a tendões e intestinos de animais, crina de cavalo, folhas e arbustos da bétula, do zimbro e do salgueiro, e mesmo de cabelos humanos.
Os gregos e romanos utilizaram o linho, o “sparto” (gramínea do mediterrâneo) e, sobretudo, o cânhamo.
E por ai foi…
Tirado daqui…Click
Me desculpem os mais puritanos…
Mas…
A Juju é uma coisa além…
Com uma mulher dessa voce tem que começar da maçaneta da porta…
Quem é da minha geração sabe…Revista Status = Onanismo (despentear o palhaço, bronha, etc)
E eu comprava todas…
Não tinha uma pagina que não acabasse colada…rá.
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Que tinha um sonho…
Conhecer a Jamaica…ou algo parecido…
Ela só não estava preparada para um simples detalhe…
Uma das primeiras duvidas de meus alunos de iluminação em estúdio, é: Como eu faço para deixar um fundo branco, realmente branco…
A resposta poderia se limitar a uma palavra…Luz.
Dirija um ou mais flashs para o fundo, de preferencia em uma potencia 50% maior do que a luz principal…a que ilumina o modelo…
Não esqueça de manter a modelo pelo menos uns 2 metros afastada do fundo, para ajudar a criar um efeito de “separação” do modelo e o fundo, use uma luz iluminando a modelo por trás, como uma leve contra luz…
Basicamente é isso…o resto só fazendo o curso comigo cara-palida…
Vejam um exemplo…
Entendeu???
Ou quer que eu desenhe???
De uma criança dessas….
Bem…mortais…
Em verdade eu vos digo…
O futuro desse pimpolho será enorme…
1) A CERVEJA MATA?
Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.
Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos deslumbrantes.
2) O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3) A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4) MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que, nas blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5) CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um
diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6) EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em
aproximadamente quinze minutos.
7) A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.
8) O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9) A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não.
SEUS PAIS FAZENDO SEXO…
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago.
Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, arfando e gemendo, pedindo pra sua genitora pagar um boquete… e… Ok, ok, a gente para por aqui.
“O pior é que levaram minha TV de Plasma de 42 polegadas”…
Frase do Rui do Os Normais 2…quando acorda depois de ser dopado por uma prostituta e vê que tudo foi levado de seu apartamento…
Pois é…uma TV de Plasma…prefiro LCD…de 42 polegadas…não tem preço…
Sanduíche (do inglês sandwich), é um tipo de alimento que consiste em duas fatias de pão, entre as quais é colocada carne, queijo, ou outro tipo de alimento.
Conforme o historiador Edward Gibbon, seu nome teria se originado em 1762 a partir de John Montagu, 4º Conde de Sandwich, que tinha o hábito de comer pedaços de carne entre duas fatias de pão durante os seus intermináveis jogos de cartas, de Whist.
Um dos seus parceiros de carteado, James Cook deu o nome de "Sandwich" a ilhas do Oceano Pacífico descobertas por ele em 1778, hoje o Hawai.
Daí em diante, o Sanduíche nas suas mais diversas formas se popularizou internacionalmente.
Adoro…
Fonte: Wikipédia
Eita mania de manipular as imagens…
A tal de Fernanda Vasconcellos(???) não precisa disso…
Vi no Chupa essa Manga
O importante é ter fé…
E beber…claro…de preferencia bem gelada…
Eu disse ROLHA…
E tu doido, querendo que fosse um erro de digitação…né??? Seu tarado…
De novo a trilha do filme A Origem é usada em um trailer de outro filme…nesse caso do filme Os Caça Fantasmas…
E também ficou show…
Na época do natal eu coloquei um post aqui no Seu BOGA…sentiu???…que mostrava uma propaganda de natal da Coca Cola onde a trilha original tinha sido substituída pela trilha do A Origem…e mudava completamente a “idéia” da propaganda…veja aqui A Importância de uma trilha.
Vou disser uma coisa…esse filme A Origem pode até ser uma M…(não vi ainda)mas a trilha já virou hit…
Aqui o trailer do A Origem…
Na maioria das vezes a internet informa mau…geralmente por culpa do próprio usuário que não tem critério na hora de escolher quem vai lhe informar…outras vezes pelos próprios veículos de comunicação que caem nas esparrelas da internet sem checar a origem da informação…
Principalmente porque tem que ser mais rápido do que o concorrente…
Mas as vezes…
Só as vezes…
A internet mostra o que tem de melhor…
Nessa semana tivemos um exemplo…
Todo mundo viu…se você não viu era porque estava de ressaca…seu(a) bêbado…a estória…do mendigo que pedia esmola em troca de uma “apresentação” dele se passando por radialista.
Até que um vídeo dele caísse na rede…
Na realidade ele já foi radialista, e dos bons… mas bebida e droga fizeram com que ele acabasse com sua carreira ao ponto de virar mendigo.
Pois não passou nem 24 horas…e 3 milhões de acessos no You Tube…pro cara…arranjar emprego, ganhar uma casa…e sair dando entrevista…
Legal…
Vejam a cara do cidadão…mais feliz do que pinto em merda…
Ps: Por essas e por outras…continuo tendo esperança na espécie humana…
Com todo o gás…enriste…tudo cicatrizado e pronto pra outras…
Se preparem que o negocio vai cheirar a couro queimado…
Desde o dia 1 de Janeiro…quando de sua posse…fiquei fã o nosso vice presidente…Michel Temer…
Não pela politica dele…deixo isso bem claro…
E o motivo por essa minha “fanzise”???
E tem que explicar…???
- inicie o Photoshop…claro…né sua anta…
- Tecle Ctrl O e na janela que abre escolha a bunda que você quer deixar lisinha, de preferencia aquela que você mais usa em suas pratica onanistiscas…
- Com a bunda em questão ocupando a maior parte de seu monitor de 34 polegadas…selecione a ferramenta Zoom teclando Ctrl Z e aumente a buzanfa de seus sonhos até que você tenha a absoluta certeza de que esta sentindo o aroma que exala daquele pedaço do paraíso.
- Agora, mesmo que a esta altura você já esteja morto de dor nas duas mãos…por causa dos calos…provavelmente você vera as pequenas, mínimas, imperfeições na pele de sua deusa…
Hora de resolver, esse detalhe…clique em Ctrl S…aparecera um circulo na imagem…ele é seu “carimbo”…leve ele até uma área onde a pele esteja perfeita, o mais perto possível da área que você quer corrigir e apertando a tecla Alt de um click no mouse…leve o circulo até a área que você quer corrigir e de um novo click no mouse…
- E assim continue até tornar o paraíso que é sua bunda favorita em uma coisa que parece ter saído de uma boneca inflável…
Moral da estória…
Se você é uma anta em Photoshop…
É melhor deixar a natureza quieta…original…
Até porque se o viado do fotógrafo que fez essa foto tivesse esperado uns dez minutos a maioria dessas marcas teria sumido…
Não que isso importe…
O ano novo chegou…
Passei com amigos queridos…e bote queridos nisso…
Estou de ressaca e ainda de ferias do blog…
Mas já estou esquentando as bolinhas para entrar com tudo no Seu BOGA este ano…
E para ter certeza que você vai aguentar toda a potencia das colocações que são feitas no Seu BOGA…nossa matriz fez a encomenda, e já esta a caminho, um novo anel metálico para a estrutura central do Seu BOGA.
Assim temos a certeza que, além do prazer natural e revigorante que você sente quando se adentra no Seu BOGA…também poderá ter certeza de que tudo será feito com segurança e resistência…
A GULOSA…
A imagem, neste caso é quase auto explicativa. Esse tipo de chupadora é apresada…quer engolir tudo de uma vez, colocando o negocio todo na boca de uma lapada só…
A TRADICIONAL 1 e 2…
Minha preferida, quando o negocio é chupadinha…e acredito que da maioria…
O tipo 1 e o tipo 2 são quase idênticas, não tem presa, curte todo o sabor e o prazer que uma boa chupada pode oferecer.
A tipo 1 esta mais em moda hoje em dia, veja na foto abaixo que ela é uma Loira moderna e da a sua chupada usando a melhor proteção possível no momento…
Já a tipo 2 é mais…como direi…domestica…quando a proteção pode ser dispensada…mas nem por isso menos valorosa…
A CURIOSA…
Essa gosta de novidade…quer experimentar tamanhos, cores e formas diferentes…
É o tipo de Loira que quando o negocio é chupar…o prazer é garantido…
A CUIDADOSA…
Não perde nem uma gota do prazer de uma chupada…quando o negocio ameaça pingar…passa a língua e resolve o problema…
Detalhe para a expressão de prazer que ela tem ao não deixar nada escapar..
A VERSATIL…
Com essa se você não se cuidar ela acaba lhe dando um nó…
É daquelas que assobia enquanto chupa, sem falar do que ela faz com as mãos…tudo ao mesmo tempo…
A ATRAPALHADA…
É o oposto da VERSATIL…precisa de sua ajuda durante toda a “chupassão”…
Não sabe o que fazer com as mãos…e tem que ser praticamente conduzida no processo…não que isso seja um problema insolúvel…se você souber tirar proveito da situação pode até ser uma vantagem…
E por ultima, mas não menos “melhor”…
A DETALHISTA…
Pode-se dizer que é uma evolução da TRADICIONAL…
Gosta de explorar todas as partes…costuma começar pela cabeça…até atingir todas as partes…
Deve-se, porem, tomar cuidado…pois esse tipo se não for orientada pode se tornar uma obsessiva compulsiva por detalhes…e nem sempre se quer uma coisa tão certinha quando o negocio é uma chupada…
