Isso é que da…ficar praticando esporte que se limita a porrada…
Esporte pra mim só levantamento de copo e afogamento de ganso…
Adivinhe se for capaz…
Em qual estado brasileiro esses são os mandamentos mais sagrados…
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere o desejo passar.
10 - Não se esqueça: Trabalho é saúde. Deixe o seu para os seus amigos doentes.
Graças a Deus pelas roupas…
Hoje ao acordar, me admirando olhando no espelho…naquele estado pleno de rigidez fálica…tive uma epifania.
Graças a Deus pelas roupas…
O homem inventou a roupa por causa de sua necessidade de se proteger das agressões do meio ambiente…frio, calor, etc…
Mas isso para o homem comum…
Vi, na minha imagem refletida que as roupas para mim são para proteção sim…mas não para o meu corpo…mas para a saúde mental e sexual das mulheres… se eu andasse nu por ai seria um deus nos acuda, uma serie de desmaios e disputas por um pedaço de minha pele…
Graças a Deus pelas roupas…
Poluição das Águas do Planeta…
Talvez o principal problema ambiental a ser enfrentado…
Um bom começo era fazer que esse fila da puta bebesse dessa água…
Pesquisa: Mulher que tem nome terminado com A têm mais parceiros sexuais…Nessa eu tenho ajudado…
Uma pesquisa feita na França e publicada pela revista Time revelou que mulheres com nome terminado na vogal "a" têm mais parceiros sexuais durante a vida.
De acordo com a pesquisa, mulheres com nomes terminados com outras letras têm uma média de 4,4 parceiros na vida.
Entre as que possuem nome terminado em "a", essa média sobe podendo chegar a 9,7 parceiros em alguns casos…
ISTO POSTO…
Declaro que o Seu BOGA tem feito a sua parte…
SENÃO VEJAMOS…
Colocando somente as que podemos publicar aqui…por vários motivos (namorados, noivos, maridos, etc)…
Uma Ivana, duas Anas, Uma Marcia, Uma Madalena (falta uma, tô quase lá), Uma Valeria, Uma Zilca(atual), uma com S, outra com U(isso mesmo U) e…o resto deixa pra lá…
P.S: Só lembrando…essas são as que terminam com A….
Não critique…
Cada um mete a cara no buraco que gosta…
Você. por exemplo…
Não esta com a cara enfiada no Seu BOGA???
Vazamento de Prova…
Isso já esta virando sacanagem…
Como se não bastasse a incompetência nas provas do ENEM…
Agora vazou a prova que o nosso querido Tiririca vai fazer para comprovar que esta vivo…
Vejam a prova…
1 ) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang ( ) Teng ( ) Ting ( ) Tong ( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda ( ) Para ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marquês de _________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que o pariu ( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto ( ) que está doendo ( ) e põe de novo ( )dentes ( ) cabaço
16) D. Pedro I, às margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Experiência é tudo…
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no qual, já havia uma moça esperando por ele. O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio filho da puta tá maluco? O que você está fazendo? Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!!!!!!!
Seu BOGA…sempre disposto…
A ajudar na faxina de casa…e no que for necessário…
Não fujo das minhas obrigações…
A mulher ideal…
Ela existe…olha a prova ai…
Aprendam garotas…é assim que se espera o maridão chegar em casa…
Uma duvida…
Algum conhecedor de Whisky saberia disser, só olhando a foto abaixo…
Que Whisky as meninas estão bebendo…
Quero ver se você é bom é agora…
Aniversário de Casamento…
Um casal está comemorando o 70º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há setenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem. - responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!
Um cara sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:
Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.
Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o cara já tinha visto na vida.
Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético possível e imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O cara que tinha visto tudo, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?
- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde :
Sei lá...... Setenta anos atrás essa cerca não era elétrica...
Propaganda…genial..
Quando a propaganda deixa de ser uma simples convocação para comprar…
Ela pode se tornar genial…
Loiras…como você chama…
- Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.
94- Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.
95- Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.
96- Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
97- Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.
Feriadão no Ceará…Você perdeu…
E ai otario???
Vai levar o dinheiro pra cova???
Vacilou…cerveja gelada á R$ 2,50, caranguejo, camarão, lagosta…praia e sol o tempo todo…
Diversão pra todo tipo de bundão…
E prazeres do tamanho jeito que você gosta…
Estamos lhe esperando…
Venha passar as ferias no Ceará…
10 coisas de pobre…
1. TV a gato!
Paga 10 pratas por uma TV a gato da favela com 160 canais, mas só assiste novela mexicana do SBT, o Gilberto Barros e a Hebe Camargo.
2. Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
3. É camarão de verdade!
Quando compra camarão faz prato com chuchu ou empadão cheio de maizena pra render.
4. Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão… São criaturas dignas de pena!
5. Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.
6. Receita genérica!
Visitar essa porcaria de site todo dia pra ver se tem uma receita genérica nova. Que pobreeeeeeeza!
7. Plástico nos bancos do carro!
A criatura compra um carro e manda o cara da concessionária deixar os plásticos nos bancos… O cara pode até ter grana, mas tem espírito de pobre!
8. Feira depois das 13 horas!
É a famosa hora da xepa. Tudo com 80% de desconto, mas também é tudo 80% em decomposição. É a festa dos pobres, pois as salmonelas são de graça!
9. Whisky du baum!
Coloca whisky "Drurys" nacional em garrafa de estrangeiro 12 anos, para enganar as visitas.
10. Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".
Oooopppsss foi mal…
Bem…já que o negocio é pra dar merda…que seja logo de balde…
Milhares de casa sem energia…e milhões em prejuízo…
Graças a deus ninguém morreu…
VIVA Tiririca passou....VIVA
Deu agora no G1...Tiririca passou no teste que tinha como objetivo provar que ele sabia ler e escrever...
E melhor...quem corrigiu o ditado...NÃO FOI O LULA...
Modernidade: Corno em 3D…
Ser corno é uma arte…
E como toda arte, vem se modernizando e acompanhando a evolução da tecnologia…
Vídeo do carilho…
Mostra 1000 anos de guerras da humanidade…
Quanto maior a explosão, mais vitimas a batalha teve…
Verdade…verdadeira…
O valor das coisa não está no tempo que elas duram, mas na intensidade com que acontecem.
Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." (Fernando Pessoa)
Seu BOGA e o Twitter…
Se voce é daqueles que encontrou um utilidade para o Twitter…dizem que tem…e gosta do Seu BOGA…
Você pode acompanhar tudo que se coloca no Seu BOGA diretamente no Twitter…é só clicar na foto…
Saca só quem segue o Seu BOGA…embora ele negue…
Futebol Americano…
Gosto muito…
E ao contrario do que a maioria dos brasileiros acham…não é um jogo violento…mas de muita estratégia…
Dica de Fotografia: Olhos Vermelhos…
Os famosos “olhos vermelhos”, ou “olhos de cavalo”…é talvez o erro mais comum em fotografia feitas por amadores…
Tanto que hoje em dia praticamente toda câmera tem a função de flash…redutor de olhos vermelhos…
Os olhos vermelhos nada mais é do que o sangue que circula em seu fundo de olho…como as fotos com flash são feitas, geralmente, em locais com pouca luz, a pupila do fotografado, nesses casos, se encontra dilatada…assim a luz emitida pelo flash passa pela pupila, antes que ela se feche, bate no fundo do olho…que é muito irrigado por pequenos vasos sanguíneos…e volta para a câmera com a cor vermelha…
O que a função de redução de olhos vermelhos faz é emitir uma serie de disparos rápidos do flash, para que a pupila feche, e depois dispara a luz que realmente vai iluminar a cena.
Se sua câmera não possui essa função…uma solução é pedir ao fotografado que não olhe diretamente para o flash…podendo olhar para a objetiva ou um pouco mais abaixo…
O segredo…
Esse, como eu, ainda esta tentando descobrir o segredo das loiras…
O que elas tem que deixam os homens em estado vegetativo…???
Quer domar um leão???…
Chame uma loira…
EU SEI O QUE É ISSO…
E olhe que não sou nenhum leão…no máximo uma jaguatirica…
Por ai voce pode imaginar o que sobrou de mim…só os cacos..nunca me recuperei…
Coçar a Periquita…
A melhora, digo, a única coisa boa do Faustão…é a loira (sempre elas) coçando, discretamente, a perseguida…
N.E: Saca só a carinha de safada da loirinha…depois da coçadinha…e tendo sacado que tava no quadro…
Bebeu ou fumou…
Seja lá o que esse cara tenha bebido ou fumado eu gostaria de saber…pra não correr o risco…
Caraca…
O que elas dizem…depois do sexo
AS ADOLESCENTES
- Ai, será que vou engravidar?
AS NAMORADEIRAS
- Qual é o seu nome mesmo?
AS TARADAS
- Por que parou ? Parou por quê?
AS MODERNINHAS
- Você é bem melhor que meu marido!
AS DONAS-DE-CASA
- Terminou? Posso fazer a janta?
AS EXIGENTES
- Isso é o melhor que você pode fazer?
AS INGRATAS
- Só isso?
AS INSEGURAS
- E agora ? O que as minhas amigas vão pensar de mim?
AS MENTIROSAS
- Você é o primeiro que me faz sentir isso.
AS INSACIÁVEIS
- As preliminares foram ótimas. Agora vamos fazer pra valer.
AS PROFISSIONAIS
- São 50 reais.
A SUA
- Pô, broxou de novo?
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