TIRIRICA FALOU QUE SÓ VAI FAZER A
PROVA DE PORTUGUES SE LULA CORRIGIR.
Aonde é esse bar???
Chegou um cara no bar e gritou:
- E aí? Me dá uma pinga aí!
O balconista encheu o copo e advertiu:
- Aqui todo mundo que toma pinga joga um pouco no chão e oferece pro santo!
O freguês deu uma banana com o braço.
- Aqui, ó! Pro santo eu dou uma banana!
No mesmo instante o braço do cara endureceu de tal forma que não se mexia.
- O que aconteceu? - gritou o homem, desesperado.
- O senhor ofendeu o santo e ele te castigou.
Mas como é a primeira vez que o senhor vem ao bar, vou resolver isso. O balconista chamou todos os fregueses e pediu que rezassem. O braço do sujeito foi voltando ao normal. Um velhinho viu tudo e ficou impressionado. Foi ao balconista e pediu uma pinga e tomou tudo de uma vez.
O balconista perguntou:
- E pro santo?
O velhinho abaixou as calças e tirou o danado pra fora:
- Aqui pro santo...!
O danado endureceu na hora.
O velhinho sacou uma arma e gritou:
- Se alguém r ezar aqui, MORRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Saudade da Fiona….
Ela esta e eu também…
A Fiona nunca mais apareceu…
N.E: Quem anda aqui pelo blog a mais tempo sabe que a Fiona era uma colaboradora que eu tinha…
Lobo Mau…seu danadão..
Da para entender porque o lobo mau queria tanto comer a Chapeuzinho Vermelho…
Eu também quero…
Revisão….
Ela esta só fazendo uma revisão na copia que a editora mandou…só conferindo se todas as novas posições que ela criou estão corretas, antes da impressão…
N.e: Loiras…sempre elas…
Gonçalves é dos meus…
O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão.....
- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível!
- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.
A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.
Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?
E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!
Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!
A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?
- Ah, não! O dono é um cliente da firma...
Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?
Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!
A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!
A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.
O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais!!! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu grande filho-da-puta, blá, blá, blá...
Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?
Minha mente…só pensa naquilo..
Fazer o que???
Se pra todo lado que olho a tentação me persegue…
Até em decoração de aniversario de criança…
Hipoglós…
Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.
Era um prato a base de Peixe da Região e chamava-se: "HIPOGLÓS".
Espantado, pergunta o sujeito ao garçom:
- HIPOGLÓS???? Que raio de prato é esse?
E o garçon responde na bucha:
- É PACÚ ASSADO.
Viagra…e o papagaio…
Um papagaio engoliu um comprimido de Viagra distraidamente deixado ao seu alcance pelo dono. Este, preocupado com o efeito, mete o papagaio no congelador para acalmá-lo.
Uma hora mais tarde o dono abre a porta do congelador e vê o papagaio todo suado.
- Como pode você estar suando no congelador?
O papagaio responde:
- Você pensa que é fácil abrir as pernas de uma galinha congelada?
Campanha: Toque no Seco…
Sempre pensando no verde e na preservação do planeta…
O Seu BOGA apóia essa campanha…
Meu fim de semana…
Hoje ainda é sábado…mas esta tudo indo bem…no ritmo…nada demais.
Amanhã vou pro futebol, ver meu time ganhar do SP…
Nota: essa ai da foto, não sei quem é…me viu na praia, me seguiu o dia todo e pediu pra “dormir” aqui em casa…e como sou um cara caridoso, deixei…
Mas fui logo avisando que aqui em casa só tem uma cama e que ela teria que dividir comigo e minhas “sobrinhas”…
Aretuza e a Buchada de Bode…
Duas coisa que absolutamente não combinam…
Buchada de Bode e Montanha Russa…
Né Aretuza???
Homem tem medo de chifre…
Alguns podem achar uma desordem psicológica minha…mas confesso a vocês que nunca entendi muito bem esse medo dos homems, quase patológico, de levar chifre…
Eu já levei um chifre, mas daqueles bem dados…daqueles que agente pega no flagra, sem que nenhuma das partes esteja esperando, em lugar publico…na companhia de amigos e amigas…
Não estou dizendo que sou o fodão, que não senti nada…é claro que senti..até porque eu gostava dela. Mas não perdi minha noite por isso, lá mesmo peguei a primeira periguete que passou e fui afogar as magoas, correndo o risco de pegar uma DST.
Mas no dia seguinte comecei a planejar e a colocar em pratica a melhor vingança que se pode fazer em um caso como esse…
Fazer com que a “traidora” se arrependa, queira voltar. E isso, se você não for um idiota completo, é mais fácil do que se pensa…
Arranje uma nova namorada rápido, atenção, tem que ser mais bonita e gostosa do que a outra…e acredite, não é tão difícil assim.
Não dou um mês…acredite, funciona…
A mulher, geralmente não trai, ela se vinga…logo, quando fica com outro, o que ela quer na realidade é lhe ver sofrendo, quando sente que não funcionou…volta correndo…
Eu sou mais …eu…
Pedido da amante…
Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
- Júlio, por que você não corta essa barba?
- Ah... se dependesse só de mim... Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba... ela me ama assim !
- Ora, querido - insiste a amante - Faça isso por mim, por favor...
- Não sei não, querida.... sabe, minha mulher me ama muito, não tenho coragem de decepcioná-la...
- Mas você sabe que eu também te amo muito... pense no caso, por favor...
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido.
Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com a sua voz sonolenta diz:
- Ricardo!!! Seu merda, f.. de uma p..., você ainda está aqui?
Vai embora... O barbudinho já está pra chegar !!!
Nunca diga a um homem pelado…
1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2. Ahhh, que meigo.
3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?
7. Uau, e seu pé era tão grande.
8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso
9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10. Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11. (ri e aponta)
12. Posso ser honesta com você?
13. Que lindo, você trouxe incenso…
14. Isso explica o seu carro.
15. Talvez se a gente regar ele cresce.
16. Por que Deus está me punindo?
17. Pelo menos isso não vai demorar muito.
18. Eu nunca vi nada igual a isso antes.
19. Mas ele ainda funciona, né?
20. Ele tá parecendo um pouquinho usado.
21. Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
22. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
23. Você está com frio?
24. Se você me embebedar primeiro….
25. Mas como “já está duro”?
26. O que é isso???
27. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28. Ele vem com um compressor de ar?
29. Isso tá parecendo isca de peixe.
30. Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
31. Se eu tocar uma flauta adianta alguma coisa?
32. Será que hoje ele está de folga e não avisou?
33. Ele se encolhe quando está com medo?
34.. Credo…
35. E depois dizem que é a nossa que cheira a peixe…
36. Posso chacoalhar?
37. O que acontece se eu puxar aqui?
38. E você ainda usa uma peça de roupa a mais só pra segurar isso?
39. Tadinho!
40. Oi, bilau! Será que vc pode chamar o seu pai?
Meu esporte favorito…
Se alguém me perguntar…a partir de hoje meu esporte favorito é vôlei de praia…sem duvida…
A explicação?? Minha mulher deu…
Olha e estória…esse cururu ai da foto(abaixo), casou com um cidadão…conheceu o filho dele e pimba…trocou o pai pelo filho…
Não satisfeita…
A danadona quando conheceu o melhor amigo do garotão, não teve duvida…ficou com o amigão…
Li a noticia no Globo.com e na minha inocência fiquei pensando:
Porra…essa mulher deve ter fogo na bacurinha, ou ser mestre em “canguru perneta”…pros caras caírem por ela…
Corroído pela curiosidade e já imaginando as maiores sacanagens possíveis…fui contar o causo a minha esposa. Ela depois de ouvir, e ver a foto da dita cuja, deu o veredicto…
“Ela deve ser rica”…
Sabedoria feminina é florida…
10 razões para beber…
Como se fosse necessário tantas razões assim…
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
Suor…conceito…
Suor (às vezes também chamado de transpiração) é a perda de fluido líquido, consistido principalmente de cloreto de sódio e uréia em solução, que é secretado pelas glândulas sudoríparas na pele de mamíferos.
Nos humanos, o suor é uma forma de excretar dejetos de nitrogênio, mas é também, e fundamentalmente, formas de regular a temperatura. A evaporação de suor da superfície da pele tem um efeito refrescante. Então, na água quente, ou quando o indivíduo sente calor por causa de exercício, mais suor é produzido.
Da Série: Meu dono é um idiota…
E nesse caso também é Trekker*…
*São chamados de trekkies ou trekkers os fãs das séries que compõem o universo de Star Trek. Não existe consenso sobre a diferença entre um e outro, mas alguns fãs que se autodenominam trekkers não gostam de ser chamados de trekkies e vice-versa.
Dicas de Fotografia: WB Automático…
As maquinas digitais trouxeram uma nova “figura” ao cenário fotográfico…o tal do WB, ou, White Balance…em bom português, balanço de branco.
Resumindo, é a ação da câmera em compensar, corrigir, a temperatura de cor da luz de uma cena.
Cada tipo de lâmpada tem uma temperatura, em graus Kelvin, diferente, tornando a cor da luz mais quente(amarelada) ou mais fria (azulada)…o White Balance tenta corrigir isso levando a temperatura o mais perto da “luz branca” possível, que circula em torno dos 5500 graus Kelvin.
Quando temos mais de um tipo de luz na foto, tipo uma luz artificial e a luz do sol, por exemplo…devemos evitar usar o WB no automático e experimentar as regulagem para tipos de luz especificas…procurando a que melhor resolve o problema…
Um exemplo do uso correto do WB, com dois tipos de luz…na foto…
Adivinhe…
Olhe bem a foto e tente adivinhar de quem foi a idéia de botar os filhotes de gatinhos no bolso dos primos…
Você tem uma chance…
Todo mundo se masturba…
Seja de vez em quando, todo dia, varias vezes ao dia…como não é o meu caso…raramente, esporradicamente, opps, digo esporadicamente…
Não importa…todo mundo faz, fez ou fara…
Fato…
E ai???Vai engolir???
Direto do Campinaremos Blog
Dia 02 de Janeiro 2011…
No dia 02 de Janeiro de 2011, um senhor idoso se aproxima do Palácio da Alvorada e, depois de atravessar a Praça dos Três Poderes, falou com o "Dragão da Independência" que montava guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado olhou para o homem e disse:
"Senhor, o Sr. Lula não é mais presidente e não mora mais aqui desde ontem."
O homem disse:
"Está bem", e se foi.
No dia seguinte, o mesmo homem idoso se aproximou do Palácio da Alvorada e falou com o mesmo "Dragão":
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado novamente disse:
"Senhor, como lhe falei ontem, o Sr. Lula não é mais presidente nem mora aqui desde anteontem."
O homem agradeceu e novamente se foi.
Dia 04 de janeiro ele volta e se aproxima do Palácio Alvorada e falou com o mesmo guarda:
"Por favor, eu gostaria de entrar e me entrevistar com o Presidente Lula."
O soldado, compreensivelmente irritado, olhou para o homem e disse:
"Senhor, este é o terceiro dia seguido que o Senhor vem aqui e pede para falar com o Sr. Lula. Eu já lhe disse que ele não é mais o presidente, nem mora mais aqui. O Senhor não entendeu?"
O homem olha para o soldado e disse:
"Sim, eu compreendi perfeitamente, mas eu ADORO ouvir isso!"
O soldado, em posição de sentido, prestou uma vigorosa continência e disse:
"Até amanhã, Senhor!!!"
Da série: Quem sou eu…Musicas…
Essa é simplesmente a cara de uma pessoa que eu amei, amo, e vou amar sempre…até porque amor não acaba, no máximo adormece…
Começando bem a semana…
Após dias enchendo a cara…
Nada melhor do que um exercício pra relaxar…pelo menos parte do corpo..
Mulher Melancia e masturbação…
Tá lá no Yahoo! Respostas…
Sou mulher mais amo a mulher melancia e me masturbo quando vejo sua play boy?
sera que sou normal pos tmbem sinto prazer com homens
Enviada pela…Saf…nesse link(click aqui) a mais de um ano…e ela ainda não obteve uma resposta a sua duvida cruel…a essa altura deve esta cheia de calos……
Vamos fazer uma caridade e dar nossa opinião…
Saf…quanto a se masturbar…manda vê…dou a maior força…e se precisar de uma força e dicas…tamos ai…
Afinal…melancia é saudável e gostosa…e que atire a primeira pedra o viado que não achar…
Outra coisa Saf…
Garanto que você não é a única e querer comer a melancia…
Não é mesmo…
E como você alega gostar do pepino, além da melancia…
Só posso disser…relaxa fia…e aproveita o melhor dos dois mundos…
Só lembrando…
Qualquer coisa, uma ajuda, um conselho, etc…estamos ai…ai…
Existe Policia no Brasil…
Tem muito marginal na policia??Tem…
Mas tem muito policial que faz e cumpre sua função…apesar dos salários ridículos e do treinamento inexistente…
Agente reclama…fala mau…mas quando o bicho pega…
Acode…liga 190…
Ser o outro…uma arte…
O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido dela.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela.
Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte. Mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro pra ir pra casa.
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto?
- ...só quando está chovendo
Cuidado com suas cantadas…
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Nooossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que gambá falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
(THE BEST!!!)
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar..
Saco cheio…
As vezes fico de saco cheio…de escrever no blog…
Só continuo porque sei que você(s) lêem todo dia…
Hoje estou assim…de saco cheio…
Eu me identifico…
Como Fotografo…que sou…
Como Bombeiro Civil…que também sou…
E principalmente…
Pela “potência”…é igualzinha…
Comendo a Perereca, boazuda, nua gostosa…
Esse é para aqueles tarados que ficam no Google Oraculo procurando sacanagem…através de palavras chaves…
E eles ainda caem nessa…
Vaselina….
O rapaz entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Quero a melhor vaselina que o senhor tiver, porque hoje eu vou comer um cuzinho que é um espetáculo!
O farmacêutico buscou um produto e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 3,20.
O rapaz disse:
- O senhor não entendeu. Hoje eu vou comer um cuzinho que é o melhor da cidade, é uma maravilha e eu não posso usar uma vaselina qualquer. Quero o que existir de melhor!
O farmacêutico pegou KY, explicou que era produto importado, de altíssima qualidade e entregou ao rapaz.
- Quanto custa?
- São R$ 50,00.
O rapaz, novamente, reclamou:
- O senhor continua sem entender. Hoje eu vou comer um cuzinho que é inacreditável, é uma coisa do outro mundo, não tem como explicar e eu não posso usar um produto qualquer. Repito: quero o que existir de melhor!
O farmacêutico então foi até aos fundos da farmácia, abriu um pesado cofre e voltou com um frasquinho minúsculo nas mãos:
- Este gel lubrificante está sendo desenvolvido por uma grande empresa farmacêutica. É um produto experimental, sensitivo, antialérgico, anestésico e este frasquinho, de apenas 20 ml, custa R$ 500,00.
- Isto! Agora sim! O senhor entendeu o tipo de produto que eu preciso, pois hoje vou comer um cuzinho que é simplesmente perfeito!
O rapaz pagou, pegou o pacotinho e saiu.
Um velhinho, que estava quieto na ponta do balcão e assistiu toda a cena, comentou ironicamente com o farmacêutico:
- Vai comer cuzinho porra nenhuma! Ele vai é dar o cú!
- Como é que o senhor pode afirmar isso?
- Você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?
É nois…
O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados... não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
-Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel".
O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
-Mas, quem é Wel"?
Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse aos CEARENSES:
-O Presidente quer saber quem é Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
- Nós também não sabemos.
Mas, naquele cartaz tá escrito:
WELCOME CEARENSES...
Se masturbar…vale tudo…
Você querido leitor(a), que é um onanista de plantão…e não deixa passar um dia sem praticar a nobre arte do sexo solitário…
Já deve ter tentado de tudo…tentou…eu sei…
Mas como sempre tem alguém mais desesperado inspirado do que você…o que não falta é imaginação…
NÃO ACREDITE NAS PESQUISAS…
As pesquisas de mercado e opinião são manipuladas e não refletem a tendência do eleitorado.
Seu BOGA realizou um levantamento por conta própria e concluiu que a próxima Presidente da República vai ser minha mãe.
Telefonei para 1.253 pessoas entre duas e quatro da madrugada e perguntei: EM QUEM VOCÊ VAI VOTAR PARA PRESIDENTE?
Todos os entrevistados responderam: NA PUTA QUE TE PARIU.
Em um planeta chamado Nippon…
Esses japoneses são foda…
Obs: nada ai é truque de filmagem ou efeito especial…
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