Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.
Nham, nham…prazer…
Aquele momento, sabe?? Quando a sensação de prazer atinge seu clímax…
Quando agente sente um alivio, a musculatura relaxa e é só prazer…
Nada como matar a sede…
Um leite mugido(tirado e bebido direto da vaca)…eu prefiro no copo…mas…
Pra acabar com uma ressaca…não tem nada melhor…
Tava pensando que era o que????
Seu BOGA é um Blog serio….rá…
Uma Masturbaçãozinha Básica…
O velho Onanismo, o 5 contra 1, covardia, bronha, descascar a banana, tocar uma punheta, embrulhar uma, descabelar o palhaço, adubar os pelos da mão, engravidar o azulejo, trocar o óleo, desentupir o cano, tocar umazinha, desencapar o fio, deslizar uma, engraxar uma, socar uma, malhar uma…e por ai vai…
Todo mundo faz, já fez ou fara….é rápido, indolor e saudável…alivia as tenções…
Mas só um aviso…cuidado onde você vai fazer…
Coisa de Pobre…
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como ratos!"
Incrível…Rendezvous in Paris…
O ano…1978…
Após pedir autorização á cidade de Paris…e ser negada….o cineasta francês Claude Lelouch montou uma câmera na frente de uma Ferrari 275 GTB e convidou um amigo, piloto profissional de Formula 1, para correr por Paris na maior velocidade possível…
Eles tinham 10 minutos de filme na maquina. O trajeto praticamente atravessava a cidade.
O piloto completou o circuito em 9 minutos, chegando a 324 km por hora em certos momentos.
O filme se chama: “Rendezvous in paris”, nele, o piloto fura sinais vermelhos, quase atropela pedestres e entra na contra-mão.
Quando o filme foi mostrado pela primeira vez em publico, Lelouch foi preso.
O nome do piloto nunca foi revelado e o filme foi proibido.
Se você ainda não viu…vale a pena…coloque o som no máximo e curta o som e as imagens.
Agora com a revelação do filme…não falta quem diga que o filme é falso, que não é uma Ferrari(só o som), mas sim uma Mercedes…e que a sensação de alta velocidade é por causa da câmera em uma posição baixa.
Mas no fim…falso ou não….é fantástico…
Grandes Dilemas da Humanidade…
Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???
Estranho…
Muito estranho..não é mesmo???
Mas…se agente colocar a sacanagem imaginação pra funcionar…podem ocorrer uma serie de possibilidades…
O GALO CEARENSE ( É o fracoooo!!!)
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha.
Click aqui para continuar lendo…
P.s: não esqueça de voltar pra cá…
N.E: Enviada pela FIONA SIDÉ…que matava esse galo cearense…confie…sei o que estou falando…
Uma Refeição Completa…
Uma pequena entrada…e depois um banquete…
Opps…faltou a sobre mesa…
Momento Filosofia: Por que Deus faz isso comigo???
Foto Hipnótica…
Não sei porque passei horas olhando pra essa foto…acho que foram as bolinhas brancas no fundo vestido preto…isso sempre teve um efeito meio hipnótico comigo…
Dicas de Fotografia…
Veja o vídeo primeiro…
Viu?? É simples…nunca…nunca fique de costas para a pessoa a ser fotografada…principalmente se ele for um FDP mal educado que tá se lixando se você se machucou…
Macaco Coçando o Saco…
Pois é…não tenho culpa de nada…o culpado é o GOOGLE…
Estava eu, procurando uma imagem no Google Imagens para ilustrar o post anterior, Coçar o Saco…uma…arte…quando digitei…”macaco coçando o saco”
Para minha surpresa…juro…não, não vou jurar porque jurar em falso é pecado…
Eis que aparece na primeira pagina de opções essa foto….
É vero…taqui…
Como disse…não tenho culpa…eu tava quieto no meu canto…procurando uma imagem pra alegrar meus leitores…
Coçar o Saco…uma arte…
As mulheres acham feio, de mau gosto…coisa de homem mal educado…
Mas saibam senhoras…
Coçar o Saco é uma arte, quase um dever sagrado…
Não coçamos só para parecermos mais homens ou para mostrarmos que estamos prontos pra cair de pau…isso não precisa ser mostrado…estamos sempre pronto pra cair de pau…pelos menos os que gostam da fruta…
Coçamos o saco porque….além de prazeroso…tal ato nos permite colocar as bolas idéias em ordem, arrumar a casa por assim dizer.
Portanto queridas incautas, não se choquem com o nosso singelo ato…estamos só pensando na vida…por mais perigoso…que coçar o saco, as vezes possa ser…
Cinema no Nordeste...
Para trazer publico para os filmes…algumas adaptações nos Títulos dos filmes…são necessárias…
De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada
De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado
De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!
De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado
De: Godzila.
Para: Calangão
De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla
De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!
De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais
De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu
De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié
De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra
De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi
De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado
De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia
De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim
De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada
BBB…o lado bom…
O lado bom…o único…lado bom do Big Brother…é quando acaba…
E por trás…
Pra quem não esta reconhecendo esse lado da personalidade da ex-Brother…essa é a Josy
O que elas pensam de nós…
1 . Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.:Boato.
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar
3. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel.
R.: Um homem nunca pergunta o caminho.
4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens ?
R.: Quando vão embora, o dia fica lindo
5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura ?
R.: Porque nunca saem da puberdade.
6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?
R.: Sexo.
7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro ?
R.: Que é particularmente lento.
8. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R: Todos eles são casados.
9. Como saber se um homem está mentindo ?
R.: Seus lábios se mexem.
10. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.:Ereção.
11. Qual a semelhança entre o homem e golfinho?
R.: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
12. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro.
14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam.e ainda pensam que a casa é deles.
17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
N.E: Enviada pela nossa colaboradora FIONA SIDÉ…só por isso coloquei essas injurias…
Ansiosa!!!
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas 'empresas de acompanhantes', cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos os hotéis nas grandes cidades.Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado 'ferótico'. Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Alô ! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo,mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, vibradores quero ficar a noite inteira trepando e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mutuamente até o gozo, quero que vc goze na minha cara ou onde quiser... Estou disposta a fazer de tudo, sexo oral, anal e topo todas as posições: frango assado, rã com câimbra, canguru perneta, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas??
- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... para fazer chamadas externas a senhora precisa primeiro discar o número zero!
Comemorando…
Minhas 100.000,00 visitas…
Aviso que vamos continuar metendo as caras e colocando cada vez mais coisas no Seu BOGA…
Como colocar diariamente no Seu BOGA exige um esforço físico exaustivo…contratamos uma especialista…
Que já iniciou os trabalhos fazendo um exercicio de alongamento, alongar, quanto mais alongado melhor…
100.000,00 Visitas…
Ontem o Seu BOGA completou as Cem mil visitas…obrigado a você…leitor…
Essa contagem começou a ser feita em Agosto de 2008, embora o Seu BOGA tenha sido criado em Janeiro de 2007…
Antes um Blog destinado a um grupo de amigos, hoje destinado a fazer amigos….e é assim que considero os Cem mil leitores que apareceram por aqui, além dos 174 leitores permanentes via Feed,
Obrigado a todos…
Fatos Etílicos 2…
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.
Sou eu…
Nessa foto ai embaixo…
Explico…
Olha só o estado do coelho…as olheiras, a cara de quem levou uma surra…uma surra de sexo amor…da loira…e a cara da loira…na maior tranquilidade…
Pois é…como meu sobrenome é Coelho….e como de vez em quando, menos do que eu gostaria…tem uma deusa loira que me concede alguns minutos de sua companhia…me permitindo ver o Nirvana…sei o que esse coelho da foto passou…
E me solidarizo com ele…
Fatos Etílicos…
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...
Não vi o acento…Em nome de Deus…
Pois é…acento…aquele lugar onde agente coloca a bunda…ou aquele negocinho que fica sobre algumas letras de algumas palavras…
Pra que servem???
Aquele onde se coloca a bunda…se você não sabe, não serei eu…quem vai explicar.
O que fica sobre algumas letras, de algumas palavras…esses…ignota…servem para dar o sentido…o “tom” das palavras…
E, acredite, podem fazer a diferença entre…comer ou não comer alguém em nome de Deus…
Quer comprar uma escavadeira????
Coisa básica…”bobaje”…coisa de criança…só pra arrumar o jardim…
Na Nova Zelândia é fácil…
Uma garotinha de 3 anos, sentou na frente do computador dos pais dela e conseguiu comprar uma escavadeira usada por cerca de US$ 15.000.
O pai dela ficou puto da vida…a merda da escavadeira era verde-azulado…e ele odeia verde-azulado…
Dicas de Fotografia….
Essa já foi colocada antes…no Seu BOGA… mas por sua importância…vou colocar de novo…
Tenha um pouco de paciência e click em:
P.s: Não esqueça de voltar pra cá…
Ela de novo…
Essa dispensa apresentações…e se você não sabe quem é ela….
Por favor me diga…em que planeta você estava???
N.E: Um pouquinho de Inglês…tipo Yasigi..é desejável…
A sensação do dever comprido…
Pouca gente que entra nesse Blog…se dá ao trabalho de ler…ai no lado direito…o que é ser um A.d.O (Amigo da Onça)…
Pois bem…ser um A.d.O. é uma arte…um modo de vida…para poucos…E como, as vezes, as palavras não conseguem passar a real força de certas idéias ou filosofias…nada melhor do que o exemplo para que se entenda…O QUE É SER UM A.d.O.
Veja a foto abaixo…veja a cara de satisfação, dever comprido…regozijo…prazer mesmo, pelo trabalho bem feito…Um verdadeiro soldado…
Pois bem…o cidadão acima é…. O soldado da reserva Lian Jiansheng, de 66 anos, que rompeu um cordão policial que protegia a área para estender a mão a um suposto suicida Chen Fuchao…
Estender a mão…essa é a missão de qualquer A.d.O.
Se o tal do Chen Fuchao…tava querendo se suicidar e não tinha a necessária coragem para pular…Estava precisando de uma mãozinha…o Lian foi lá é…pimpa…empurrou o medroso cagão…
Chen foi hospitalizado com algumas lesões…é um azarado mesmo, nem com ajuda consegue fazer nada certo… e Lian, detido pela polícia que , como sempre, não deu o devido valor a um herói…
Principio Básico de Defesa…
Mantenha sua retaguarda sempre bem protegida…
Nunca se sabe o TAMANHO da “Manjuba” que lhe aguarda…
KAOS Aéreo…
Com K mesmo…porque com C já passou faz tempo…
Vai pousar em Catalão – GO??? Consulta antes o “Barullhada”…
Era uma vez no Rio Grande…
Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:
-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?
-Num vê, tchê. Ele estava se afogando e eu o estou salvando.
-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando a gente, faz é respiração boca-a-boca.
-Mas bah tchê, e como você acha que começou tudo isso?
Motivos pra transar com a esposa
Eu, particularmente estava precisando ser lembrado…embora…deixa pra lá..
Por essas e outras o TESTOSTERONA é parceiro…
Tudo na Vida é Relativo…
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório..
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem.!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
REGRAS SÃO REGRAS...
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
-Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
-Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
-Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
-Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
-E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra:
Aqui em casa tem sexo todas as noites.
Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!
TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
Verdade…Verdadeira…
'O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa a bunda com ele!'
Oia…
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz: - Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.
MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS
POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!
No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado...!
Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo.
Já contei pra todo mundo!!!
MORAL DA MORAL:
VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!
Duvida Cruel…
O Raphael do Bobagento fez a pergunta…
E como ela é de interesse mundial…e sua resposta certamente significaria uma verdadeira revolução na forma de pensar a vida…
Repasso…
Por que diabos um ser humano tira fotos enquanto está CAGANDO e posta em seu álbum no Orkut?
Duvida??? Tá lá no Album do cidadão…
Verdade ….Verdadeira….
Na vida, tudo é relativo:
Um fio de cabelo na cabeça é pouco, na sopa é muito.
FINALMENTE….
Uma corrente, enviada por email…que vale a pena passar pra frente…vale tanto que resolvi divulgar aqui no Blog…pra atingir mais pessoas rapidamente…
Participe…seja você também um AMIGO DO PEITO…
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Tai uma boa idéia…
Tem modelo que ia adorar…tem pessoas que fotografam, me recuso a chamar de fotógrafos, que já usam…e se acham os fodões…
Dicas de Fotografia…LUZ…
Pouca gente sabe…ou se lembra do que quer dizer a palavra Fotografia…pra você ignota, esclareço….
FOTO = Luz…GRAFIA = Escrita…ou seja….Fotografia quer dizer literalmente, Escrever com a Luz..
Por isso a Luz é a coisa…talvez a única coisa, com que o fotógrafo deve se preocupar.
Uma bela luz, ou até pouca luz, no lugar e da forma certa, e o fator que fará a diferença entre uma boa foto ou uma foto medíocre…
Faz Bico???
No TESTOSTERONA, onde vi a foto…o pessoal acha que não canta…
Mas será que não faz Biquinho???`Potencial tem…
Ser Ex BBB é uma merda…
Principalmente para os homens…eu disse homens??? sorry ato falho…
Pois é…os “heróis” do Bilau Bial…depois que tiram suas fotos pra Paparazzo, aparecem no Faustão…uuuurrrrrggg….e jogam com a Angélica…não sobra mais nada a fazer…
Então…antes que agente se esqueça deles…se é que alguém lembra…o negocio é chutar o pau da barraca e fazer qualquer negocio pra ganhar dinheiro…
Taí…vou sugerir a sindica do prédio que contrate esse cara pra animar a reunião de condomínio…com a sua presença VIP…
Pimenta no Cu dos outros….
é refresco….
Mais uma vez a sabedoria popular mostra que nada como a experiência…
Claro, porque alguém deve ter experimentado, seja por acaso ou masoquismo mesmo…e além do mais…
Se o jeito for escolher entre a pimenta e outras opções…
Prefiro a pimenta….
UUuuuhhhhhuuu…80 é para os fracos…
Já fui bom nisso…tá certo que nunca cheguei a essa velocidade…mas 230 já… 
Em uma Honda 750cc Four…
Cantadas…pense rápido…
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anúncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores? (Matou a pau!)
Vem pro Ceará….
O inverno tá acabando…as chuvas diminuindo….ainda é baixa temporada, os preços estão melhores…não são o ideal, eu sei….mas mesmo assim está mais barato do que viajar pro exterior…e por aqui, não tem gripe suína.
Na pior da situações, voce pega um chato pra ficar coçando o saco…e isso se você for um porco e pão duro, além de incapaz de ganhar a garota na conversa…
Além do mais, aqui, além de você comer camarão a vontade (R$10,00 o quilo)…você pode ficar com a COR de um camarão…
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