Quem matou a vaquinha???

Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.
E agora como iam alimentar a família?

A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou.

Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar. Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara mandou ver. Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou. A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.

O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou. A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos.Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.

- Dez vezes?

- Sim, você topa?

O caçula perguntou.

- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?

Pra não dizerem que…

Não lembramos de vocês

Se você fica p. com seu homem namorado que passa horas em frente a televisão jogando Wii.

Pois pensando em vocês…foi lançado o Shii…com jogos que vocês vão adorar

Vi no Testosterona, que viu no Insuportáveis, que viu no Triplo Sentido que viu no…que viu no…

Pagando Calcinha…ou sem…

A pergunta que não quer calar…

Jeans pra que???

pra que

A Portuguesa e as Bolas Frias…

Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:

- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. E você, quando faz com o Rafael?

- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz:

- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para veire..

- Ta bom! Então amanhã você nos conta! - dizem as brasileiras.

No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:

- Isto é tudo culpa de vocês!!!

- Mas porquê, o que foi que houve? - perguntam as brasileiras.

- Porque ontem eu estava a fazeire amor com o Manuel e, quando lhe toquei nas bolas, eu disse:

"Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!"

Quer ter Orgasmos Múltiplos ???…

A XUXA ensina…isso mesmo…você não leu errado.

A XUXA…aquela…a Maria da Graça…a Meneghel, a dos pauzinhos baixinhos…

Diz ela que o segredo para se ter Orgasmos Múltiplos é dormir sem calcinha…nua de preferencia…e ver um cacete duende de vez em quando…

No vídeo ela não dá o nome do duende, nem diz o tamanho do “leprechaun” da figurinha mística que fez ela ter orgasmos múltiplos.

Duvida??? Veja o vídeo…

N.E:Tá bom…tá bom…não foi bem essa a ordem das coisas…mas como ela mesmo diz no vídeo…”agente escreve o que quer”

Logica Portuguesa…ou???

Brasileiro faz piada com português, por não entender que os dois povos têm lógicas diferentes.O português é mais literal, cultiva um preciosismo de sintaxe.

Vejam só: Uma conhecida dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou:

- "A porta está aberta!"

A mulher que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada:

- "Não, senhora. Ela está mal fechada!"

Outro brasileiro, conhecido nosso, estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante se ele fechava no sábado.

O vendedor disse que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português:

- "O senhor disse que não fechava!"

O homem respondeu:

- "Mas como vamos fechar se não abrimos?"

Um amigo jornalista hospedou-se há um mês num hotel em Ávora. Na hora de abrir a água da pia se atrapalhou, pois na torneira azul estava escrito "F" e na outra, preta, também "F".

Confuso, quis saber da camareira o porquê dos dois "efes".

A moça olhou-o com cara de espanto e respondeu, como quem fala com uma criança:

- "Ora pois, Fria e Fervente.

Coisa de Pobre…

Espremer espinha!
Imagina só a cena: Sexta à noite, você duro, sem um puto no bolso. Na varanda da casa da namorada e ela espremendo as espinhas das suas costas. Além de pobre é nojento. Depois infecciona tudo e vira pereba.

Você fuma???

Pois vai levar…PORRADA!!!

voce fuma porrada

Minha(s) loira(s)…

Uma loira e uma morena estão assistindo, juntas, o telejornal das 22h, que mostra uma matéria sobre um homem na janela de um edifício, ameaçando saltar.

Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário, o homem solenemente espatifa- se na calçada.

A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...eu não posso aceitar seu dinheiro. É que eu vi este noticiário às 19h  e eu sabia que ele ia pular. Fique com o dinheiro.

A loira insiste:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi o noticiário das 19h; só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

Essa é com vocês…as respostas…

Na quinta-feira passada coloquei a questão pros leitores…

O que uma mulher pensa em uma situação dessas???

a careca

E hoje coloco as possibilidades sugeridas pelos leitores…

Obrigado a quem participou

Pra ver…CLICK AQUI…comente qual você achou melhor…

Santa Piada…padres e…afins…

O paciente está na capital para um exame periódico de saúde.

- Você bebe?

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava, mas numa diocese pequena, no interior...

IIiiihhh Fudeu…

Pois é…o Totó sifu….

toto sifu

Somos pequenos…

Só pra mostrar o quanto somos pequenos e o quanto a coisas “mundanas” podem ser insignificantes…

N.E: esse post tem um destinatário…uma deusa…

Porque as mulheres odeiam exames médicos

Porque as Mulheres

Odeiam Exames Médicos!

Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual.

A enfermeira faz as perguntas de rotina:

- Quanto você pesa?

- 50 kg - a mulher responde.

A enfermeira a põe na balança e verifica que na verdade ela pesa 61Kg.

A enfermeira pergunta:

- Qual é a tua altura?

- 1,72m - ela responde.

A enfermeira checa a medida e vê que a mulher tem apenas 1,65m de altura.

Então a enfermeira mede a pressão sanguínea e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta.

Ela grita:

- Claro que está alta!
Quando eu cheguei eu era alta e magra!
Agora estou baixa e gorda!

Viva o Canadá..

Se alguém me perguntar…Em qual pais do mundo você gostaria de morar??? O Canadá seria uma de minhas primeiras opções…

Da pra entender porque…não dá???

viva o canada

Não entendeu??

Te vira ignota…

Links da semana…

Mais liso que um Bagre Ensaboado

Inglesa sofre de ’sonambulismo sexual’

Quem comeu o Coronel?

Como trocar o óleo do carro

Por um Congresso mais eficiente

Piadinha

Foi "comer" e voltou "comido"

Poema da Foda…

Neste Brasil imenso 
Quando chega o verão,
Não há um ser humano 
Que não fique com tesão. 
É uma terra danada, 
Um paraíso perdido. 
Onde todo mundo fode, 
Onde todo mundo é fodido. 
Fodem moscas e mosquitos, 
Fodem aranha e escorpião, 
Fodem pulgas e carrapatos, 
Fodem empregadas com patrão. 
Os brancos fodem os negros 
Com grande consentimento, 
Os noivos fodem as noivas 
Muito antes do casamento. 
General fode Tenente, 
Coronel fode Capitão.. 
E o presidente da República 
Vive fodendo a nação..
Os freis fodem as freiras, 
O padre fode o sacristão, 
Até na igreja de crente 
O pastor fode o irmão... 
Todos fodem neste mundo 
Num capricho derradeiro. 
E o danado do Dentista 
Fode a mulher do Padeiro. 
Lula depois de eleito se tornou um fodedor
Fode a Marisa, o PT e até o trabalhador,
O senador fode o deputado
Que fode o eleitor.
Parece que a natureza 
Vem a todos nos dizer, 
Que vivemos neste mundo 
Somente para foder. 
E você, meu nobre amigo 
Que agora está a se entreter, 
Se não gostou da poesia 
Levante e vá se foder!!!

Autor Desconhecido - Também pudera, se fosse conhecido, tava fodido!!!

Minha(s) loira(s)…

loira_lavagem

Hora do Planeta…é agora…

E ai…você esta com as luzes desligadas???

Eu estou…só o pc…que não desligo quase nunca…e a TV…estão ligadas…não falo da geladeira porque essa não se desliga

Como já disse não sou ecologista…e muito longe de ser ecochato…também sei que essa é uma campanha que tem o caráter meramente informativo e simbólico…

Participo porque não custa nada…assim…como não custa nada não jogar lixo na rua…

Verdade Verdadeira…

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro.

Agora tem quatro duros e um flexível.

Links do Seu BOGA

Porque sábado é dia de preguiça…

O Sabor dos Homens...

Graças a Deus...

É chegada a Hora....

P.Q.P...

Loiras...Não...

Inveja é uma Merda…

porra que bunda...

Porra 2

porra 3

porra final

Raciocínio Rápido de um Corno Inteligente…

Marcos chega em casa de surpresa e se surpreendeu vendo a Mariza em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos  dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles, quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não lhe pedia dinheiro pra comprar carne; aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda. 
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses, e as contas de luz, água,telefone, internet, celular e cartão de crédito; fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Mariza era mesmo um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela.

Coisa de louco...
Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas  da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos as noites...

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:  
'Puta que pariu...

O CORNO É ELE!!!!'

Se Deus Quiser…

Ainda chego lá…

ainda chego la

Pepsi ou Coca…

Qual você prefere???

Nesse caso…sou Pepsi, desde de criancinha…

onde começa

Assalto no Brasil…

ASSALTANTE  CEARENSE

Ei,  bixim... Isso é um  assalto...Arriba os braços e  num se bula nem faça munganga...

Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra  fora...

Perdão meu Padim  Ciço, mas é que eu tô com uma fome da  moléstia...

ASSALTANTE  MINEIRO

Ô sô, prestenção... Isso  é um assartin, uai...Levanto os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio  de bala...

Mió  passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...

Vai andando, uai, tá esperando o que,  uai.

 ASSALTANTE  GAÚCHO

O gurí, ficas atento...  Bah, isso é um assalto...Levantas os braços e te aquieta, tchê!

Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...

Passa os pilas prá cá! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

ASSALTANTE  CARIOCA

Seguiiiinnte, bicho...  Tu se fu..., isso é um assalto...Passa a grana e levanta os braços rapá...

Não fica de  bobeira que eu atiro bem pra  ca...

Vai andando e se olhar  pra traz vira presunto...

ASSALTANTE  BAIANO

Ô meu  rei....(longa pausa)....... isso é um assalto...Levanta os braços, mas não se avexe  não...

Se num quiser nem  precisa levantar, pra num ficar cansado...

Vai passando a grana, bem devagarinho...

Num repara  se o berro está sem bala,  mas é pra não ficar muito pesado...

Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na  próxima encruzilhada...

 ASSALTANTE  PAULISTA

Ôrra,  meu... Isso é um assalto, meu.... levanta os braços, meu...Passa a grana logo,  meu...

Mais rápido, meu,  que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pá compra

o ingresso do jogo do Curintia, meu....

Pô, meu, se manda,  meu...

ASSALTANTE  CANDANGO  (BRASÍLIA)

Caro povo brasileiro, gostaria de informá-los que no final do mês, aumentaremos os seguintes  tributos: IPTU, IPVA, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS e a COFINS, além disso,

também  sofrerão reajustes: a energia elétrica, o álcool, a gasolina e a passagem de  ônibus.

Estamos estudando a criação de novos tributos, além da continuidade da CPMF.

Essa é com vocês…

As possibilidades são tantas…que eu simplesmente desisti.

Resolvi deixar que vocês dessem suas opiniões…

O que uma mulher pensa em uma situação dessas???

a careca

Comentem…

Vocês tem o fim de semana TODO para pensar. Na segunda coloco os melhores…

Santa piada…padres e afins…

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.

- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela?

- Foi por cima da blusa dela, padre.

- Mas tu é muito do babaca! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma.

Corno…é coisa de nascença…

Eu sempre achei isso…

Ser corno não é simplesmente levar chifre…é mais…é um estado de espirito, é um comportamento…enfim…

É de nascença…a pessoa NASCE corno…mesmo que nunca , durante toda a sua vida, nunca leve um chifre…ele vai sempre achar que é corno…pode casar com Nossa Senhora em pessoa…mas vai achar que esta levando chifre.

Essa manifestação, na maioria das vezes demora a surgir…geralmente, como seria logico, aparece na adolescência…quando passamos a ter nossas primeiras experiências com o sexo oposto…ou o mesmo, em alguns seu casos.

Mas as vezes essa manifestação…a cornitude…surge logo na infância…

Quer ver um caso recente e publico…

Tudo mundo ouviu falar(no começo do mês) do menino inglês de 13 anos que dizia ter engravidado em menina de 15…posando de garanhão

Como os ingleses se acham os fodões…apareceram, no rastro da noticia…oito pivetes que diziam que tinham comido namorado a menina e também podiam ser o papai…resumindo a historia a uma galinha e oito frangotes querendo ser galo

Pois bem…o garoto casou com a menina e fez o teste de DNA pra calar a boca dos supostos pais do rebento.

O resultado saiu e … Tcham…Tcham…tcham…tcham..

corno

Alfie é corno…casado e cuidando do filho de outro aos 13 anos…

Viu??? Cornitude é coisa de nascença…

Vi no Buzz

Comida Natural…

Tá com fome???

Que tal um sanduiche verdadeiramente natural???

Sanduiche

Adoro gergelim…

O Enterro...

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral.

Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto...
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia!  E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

A Putaria entra em crise…

Pois é…quem diria…essa “crise” ( que crise???) tá tão escrota que já atingiu a profissão mais antiga do mundo…

A velha e saudável putaria…

bordel

Com a queda no número de clientes, um puteiro bordel de Berlim (Alemanha) lançou um pacote para atrair seus "investidores".

O puteiro bordel "Pussy"…nome mais original só se fosse putz… publicou anúncios na imprensa local oferecendo aos clientes acesso ilimitado a todas as mulheres da casa, além de bebidas e comida, por 70 euros, aproximadamente R$ 210.

Para reerguer o negócio…reerguer o negócio é ótimo… o puteiro bordel está oferecendo até mesmo a oportunidade de os clientes trazerem suas mulheres juntas….ai já é partir pra ignorância…

"Setenta euros, que inclui tudo --mulheres, bebidas, comida e comida", disse um funcionário da casa.”

Dica da loira…antenada com a crise…FIONA SIDÉ

Filinho da Mamãe???

É 10, né??? Kidmatador

Campanha: Desencalha Wanderson…

Seu BOGA é um égua quando o assunto é o coração…não posso ver uma “necessitude” dessas, que não queira ajudar…

desencalhawanderson

O meu nome é Wanderson, eu quero desencalhar.
No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra "u".

Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:

  • Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
  • Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
  • Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
  • Que não esteja grávida.
  • Que não tenha filho (ou filha).
  • Que tenha altura abaixo da minha altura.
  • Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.

 Se você quer saber mais sobre o mancebo e talvez tirar o pé da lama…vá até o site e veja se tem as qualidades pretendidas…clique na foto

Veja quem já participa dessa campanha humanitária…

Buzz  -  Gordo Nerd  -  Lazer 2  -  Virunduns 

que inclusive fez uma pesquisa completa sobre o cidadão e constatou a veracidade dos fatos…

Enquanto isso, no rodízio...

- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.
Primeiro prato (800g): arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.
- Estômago: -
Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.
Segundo prato (550g): arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.
- Estômago: -
Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.
Bebida: Coca-Cola 600ml
- Estômago:
- Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: -
Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.
- Estômago: -
Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.
- Esposa: -
Amor, com quem você tá falando?
- Eu: -
Nada, não, tô pensando alto.
Sobremesa: 300g de pudim.
- Estômago: -
Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?
- Intestino: -
O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?
- Estômago: -
O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro. Não sei mais o que fazer.
- Intestino: -
Vamos mandar direto.
- Estômago: -
O quê?
- Intestino: -
É isso aí, operação descarga.
- Estômago: -
Cara, o cérebro não vai gostar.
- Intestino: -
Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.
- Estômago: -
Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais...
Bebida 2: cafezinho.
Estômago -
Filho de uma puta. Vou explodir.
Intestino -
Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.
Coração -
Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.
Intestino -
Operação descarga.
Coração -
Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.
Estômago -
Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.
Intestino -
É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.
Esposa -
Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?
Eu -
Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.
Esposa -
O que você comeu?
Eu -
Não sei. Acho que foi o tomate

Recebi por e-mail…do Gustavinho

Pense num Caralho…

caralho

O aborrecente…é tudo igual… britânico Rory McInnes desenhou um pênis gigante no teto da mansão de seus pais, porque queria aparecer no Google Earth.

Segundo o jornal inglês 'The Guardian', o pênis tem cerca de 18,3 metros.

 Vi no parceiro… Sou Doente ….

Porque é melhor ser Mulher…

Mulher de presidente é primeira-dama; marido de presidenta é um zero a esquerda, mesmo que seja da direita.

Porque é melhor ser Homem…

Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.

O melhor angulo…

Como fotógrafo profissional, sei, que a busca pelo melhor angulo é fundamental para a qualidade de uma boa foto

photography_018

Você quer saber como é o casamento???

Veja essa verdadeira revelação...

É tudo verdade...

Esse vídeo devia ser obrigatorio para futuros casais...



De: Nossa colaboradora...FIONA SIDÉ

Grande Lição de Vida…

Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não, obrigado. Não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz lhe oferece a compra de um bilhete de loteria.
- Não, obrigado. Eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz lhe oferece um cigarro.
- Não fumo, eu só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não, obrigado. Eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem, que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma trepadinha fora de vez em quando.

Amizade é tudo…

Nada como uma amiga dedicada e voluntariosa…pra lhe ajudar na hora de dar uma coçadinha….

amizade na hora de coçar

HHHhaaaaaa que alivio…

que alivio

Pagando Calcinha…ou sem…

Tai…foi conferir se o Seu Boga tava no lugar…pagou calcinha.

nao nao combina

Verdade Verdadeira…

. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.

Uni..du..ni..tê…

Sa..la..mê…min…guê…

A loira es..co..lhi..da..

Foi vo..cê…

sem comentaro

Daltonismo…

Acho que estou com um problema serio de daltonismo

Sou capaz de jurar que essa sacola é branca…

Ou será problema em meu monitor???

vc e daltonico

É…realmente…

é POBREMA seu….

problema...

Você já viu???

Um Coala…eu disse COALA…um Phasacolarctos cinereus, não cloaca…molhadinho???

Provavelmente não…nem eu…alias…nem enxuto, só por foto…

coala molhado

Classifique a relevância deste post para a sua vida:

a) Foi uma revelação divina.

b) O que é “post”???

c) Tu (o Seu BOGA) é um babaca.

d) Prefiro uma CLOACA.

Santa Piada…padres e afins…

Tarde da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta:

- Hum, hum, hum!

O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

- Do que é que essa pobre alma está precisando?

- Papel higiênico !!!

Pelos vestibulares da vida…

“O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'agua.”
(Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

Juquinha!!!

Qui é maéeeee???

Tu pegou minha caixa de maquiagem, mininu????

Não mãe…foi o papai….

Háaa tá!!!!

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Coisa de Pobre…

Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

Tire minha duvida…

Do que será que essa senhorita(???) esta rindo…

zputz

Luana Piovani quer ser mãe…

Saiu por ai…sei lá onde…a noticia que a Luaninha quer ser mamãe

Minha filha…você tendo Dado ou não…putz, essa foi ridícula…pode contar com o papai aqui…arré…outra triste…

luana

Verdades Verdadeiras…

verdade

Pra não dizer que não falei de Clô…

O Brasil perdeu, na semana que passou, uma de suas figuras mais polêmicas…

Clodovil era daquelas figuras que não se consegue ignorar…aquelas pessoas que são odiadas ou amadas…

Minha surpresa foi saber que nosso assessor para assuntos escatológicos, o grande EL TOLETON, conhecia o finado, de forma particularmente intima…

E por essa razão se encontra em verdadeiro estado de choque…sem querer nem, colocar a cabecinha pra fora…

Me mandou uma lembrança…pra colocar no Seu BOGA(???), do momento que tiveram juntos

Clodovil/Revista Merda/Ubatuba/São Paulo/28-10-2006.

No Churrasco entre amigos…

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Naquele momento relax…

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Ficar fazendo…

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Massagem no “amiguinho”….

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Pode deixar o massagista…

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Chuva no Domingo…

Como tá chovendo por aqui…com certeza a pelada de domingo…vai ser molhadinha…

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Que porra é essa…

Nunca deixo de me impressionar com a capacidade humana de ser ridícula….

que porra é essa

Links de Domingo…

Pense em uma preguiça…pois é…

Ai pensei hoje não vou colocar os links da semana..mas vou indicar um blog de links…

Dezenas deles…inclusive do Seu BOGA

Tá tudo lá na BlogZona…só a elite. click na figura…

bzona

Domingo é dia de passear…

Da uma voltinha no parque…passear com a família…andar de bicicleta e curtir aquela sensação de liberdade…

passeio

O mundo de Gulliver…

Como fotógrafo olho esse tipo de trabalho como a marca de um gênio

Simples fotograficamente falando, sem manipulação de software e mesmo assim, únicos.

Allan I. Teger é o nome do cidadão

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A Home Page é… Alan I. Teger