Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele nao falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu.
O galeiro se desculpou apresentando- lhe outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, cabeçudo, sem crista, poucas penas, com olhos verdes, meio corcunda, asas longas, com tênis Bamba de lona, um calção apertadinho e uma camisa azul clara com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, taqui outro, não sei o qeu ele faz, mas é só o que me resta. Ele veio do Ceará e o nome dele é Severino Nonato.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido... mas me dá, vamos ver, né, se não é mais um baitola brocha!
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as galinhas.Todas, as 180! Dá uma respirada e sai correndo, comendo as 180 de novo.
O Fazendeiro não acredita no que vê e de repente vê o Galo do Cariri sair delas, olhar ao redor e avista um cachorro, chilapa e enraba o pastor alemão. Deixa o Dog, corre solto e pega a ovelha, o marido reclama e ele traça também o carneiro, que descobre o ponto G, abandona a mulher e se converte na biba mais pink da roça. O dono dele pega, dá dois sopapos nele para acalmá-lo e tranca-o numa gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
No mesmo dia, não se falava outra coisa... as galinhas estavam enlouquecidérrimas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total... e a noite, todas as galinhas estavam aprontando as malas e querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte, logo ao amanhecer solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira. Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo pro outro lado e come o cachorro de novo (gostou, o danadão do Severino), as porcas, os carneiros, a pata que ia passando, as vacas e até um jumento machão, que se torna a bicha mais enlouquecida da região.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!! Poxa... ele pega tudo, não perdoa nada! - diz o fazendeiro todo orgulhoso com a performance do galo caririense.
No dia seguinte, a história se repete! Patas de pernas arreganhadas, perus e peruas brigando pela maquilagem e um papagaio falando em família, casa, filhos... até uma codorna pensa em fazer promessa pro Padre Cícero pra casar com o Severino.
Quatro dias depois, o dono vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- OH não! O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, êita, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um macaco usando tranças e saia de renda, um bambi curado de hemorróidas.. .) até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!! ! E os abutres voando em círculos, se babando de fome! Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããããooooo, Severinoooooo! !! Não pode! Morreuuu o Severinoooo! !! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!
... e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh!! ! Fica quieto que eles estão quase descendo...
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